Eu voltei!

Olá, amigos (as)!

Depois de uma tempinho, longe....mais de 1 ano....voltei!

Imaginem, hein! Se eu uso esse blog para desabafos, então estou para explodir de tanta coisa acumulada.

Não, não, tenho meu caderninho de oração. Lá escrevo também aquilo que me pertuba a alma, então me sinto levissima.

Nossa, em 1 ano minha vida mudou muito. Começei a trabalhar, depois troquei de emprego, conheci um principe e começei a namora-lo, deixei o caminho vocacional (sinto saudades), montei um pequeno buffet infantil, viajei para S.P. Chorei, superei e voltei a sorrir, enfim....vivi!

Hoje estou com alguns planos em minha vida, apresento todos a Deus.

Bem, não dá para postar tudo que passei em 1 ano, né. Então como estou hoje?

No coração hoje está: preocupação com a minha cadelinha que está muito doente, saudades do Alê ( dia 05 faz 1 ano), saudades da vocação, planejando a abertura da minha lojinha de festas, feliz pelos 15 anos de comunidade (desses quinze eu estou lá há 13 anos, entrei lá em novembro de 97), etc.

Que bom está de volta. Espero poder postar sempre!

Abraço da Lanoka

Fracassei a primeira vez, mas vou VENCER !

Olá, após alguns dias sem ter tempo para escrever voltei. Primeiramente deixo claro que aqui neste Blog é meu lugar de desabafo. Aqui quem escreve é a Elana Oliveira, a pessoa da Elana, não escrevo por minha família ou por minha comunidade. São pensamentos meus. Utilizo este espaço “privado” para esvaziar-me. Talvez escreva coisas que você nunca irá escutar de minha boca ou nunca irá perceber em meus atos. Expresso aqui meus sentimentos ocultos, mas que sinto necessidade de tirá-lo de mim, se não...enlouqueço!

Pois bem, a falta de tempo para escrever se deu por conta dos inúmeros compromissos com um evento que minha comunidade realizou neste ultimo fim de semana (18 e 19 de abril). O 1º Congresso Jovem Radical em Deus, cujo principal objetivo despertar na juventude o desejo de conhecer a sua essência (Deus). Foram meses de preparações, várias reuniões, muitos momentos de orações com revelações, uma semana de adoração. Por fim, o dia do evento chegou !

Foi lindo...me emocionei por várias vezes com algumas cenas isoladas que vi. Eu mesma pude ver o quanto o Espírito Santo agiu em jovens que já participam dos movimentos da igreja, mas que ainda não tinham sido verdadeiramente tocados por Deus.

O sábado a noite foi a hora de extravasar...Não, não, a Ivete Sangalo não estava lá, mas a cantora católica Jake e sua banda (com participações hiper especiais de Manaus), não deixaram nada a desejar. Dancei as pampas... rir muitoooooooooo...... gritei......soei.....brinquei......sapequei...rsrsr.. Foi pra liberar geral !!!!

Domingo mais chuvas de graças....Oh, como é bom ser de Deus !

Porém, durante os bastidores (ou seja dentro de mim) estava muito preocupada com esse esquecimento que eu tenho sentido. A cada dia esses lapso de perda de memória vem se agravando.....já estou ficando muito preocupada comigo. Tenho vergonha, pois esqueço coisas tão banais e o pior...estou bem conversando um assunto e derrepente....deu Rosa (claro que branco comigo não dá)...e eu não sei que estou falando com a outra pessoa. Ficou muito envergonhada, mas como estou entre amigos eu pergunto: De que estávamos falando mesmo?
No fundo é muito constrangedor, mas rola umas risadas e pronto !
Eu aprendi camuflar meus medos, inseguranças e sofrimentos com boas risadas. Isso funciona sempre.

Na segunda-feira estou me arrumando para ir ao show do Rosa de Saron, meu telefone toca:

- Amiga sou eu Kenny. Tenho uma noticia triste para te dar...(um silêncio que dói no mais profundo do coração).
Do outro lado eu respiro fundo...e digo: Pode falar mana, o que aconteceu?
- O Murilo mana, eu se suicidou.
Sentei na minha cama....

Minha nossa, o que aconteceu? Como isso pode acontecer? Será realmente que isso foi verdade?
Realmente, meu Murilinho (era jeito que eu o chamava em nossos momentos de brincadeira) tinha cometido essa loucura. Mas, porque meu Deus?
Uma das primeiras coisas que pensei foi: Ele foi pro inferno e eu não fiz nada !

Gente, me senti impotente, me senti culpada, me senti inútil, me senti péssima....
Rezo, rezo, rezo e ai? Qual o fruto das minhas orações?

Fui ao velório, chorei muito (olha que eu pensava que as minhas lágrimas tinham secado).

Atendendo um pedido da mãe dele, fui 1 hora da madrugada na sede da comunidade procurar umas fotos dele para expor-las no funeral.
Ao chegar na comunidade outra noticia triste: Os meninos lá da rua, tinham sido presos naquela manhã e estavam no Cadeia Pública Vidal Pessoa. Dentre os 4 jovens presos, está um que eu tenho um grande carinho. Um jovem de 18 anos que muitas vezes sentei para aconselha-lo, mas....Ele estava preso ! Novamente pensei: Cadê os frutos?
Mas, uma vezes me senti impotente !!!

Estou com o coração sangrando.... doendo pela a perda do Murilo (25 anos)...pela prisão do Rafael...e por minha impotência.

Quanto ao Murilo resta-me orar...e meu consolo é: Se eu com todas as minhas misérias o amo, que dirá Deus que o criou. Confio na misericórdia de Deus !

Quanto ao Rafa: Pedirei a Deus que o guarde em segurança lá dentro. Que ele consiga provar sua inocência (ele diz ser inocente, quanto ao que ele está sendo acusado). E que ao sair da prisão ele busque uma vida nova em Cristo. E eu vou ajudá-lo. Basta ele querer! Quero poder fazer mais....quero realmente transformar minhas orações em ações concretas. Não que elas não sejam validas, mas creio que meu comodismo não me deixou ir além. Ontem na matriz Deus enviava uma pessoa para ir além....me ajoelhei....tomei posse do envio....e vou ! Tenho muitas almas, para resgatar....a primeira tem nome: Rafael Emiliano.

Sei que ele precisa querer ser ajudado, e espero que ele queira de verdade. Desejo do fundo meu coração que essa experiência seja para o Rafa como um deserto e que nele ele encontre a Deus. Já que não foi pelo amor, que seja pela dor....mas, que seja de verdade e para sempre.

Creio em Deus e na sua misericórdia !

Abraços "COR DE ROSA" pra você!

Meus amigos anjos !

Olá !
Hoje passei o dia refletindo nesse periodo que estou passando. Estou desempregada desde o inicio do ano e durante 14 de minha vida (começei a trabalhar aos 13 anos) nunca passei mais de 30 dias sem trabalhar. No máximo tirava férias (a prestação), e nunca os 30 dias seguidos.

Nossa, você pode imaginar o quanto está sendo dificil para mim esses dias.

Me vejo fazendo escolhas, comendo e bebendo totalmente as custas de minha mãe, o amigos me compram créditos para o celular, outros me pagam lanches. Enfim, são tantas coisas que estou vivendo.

Eu semprei fui muito independente. Sempre comprei as minhas roupas, sapatos, perfumes, móveis. Amo ir a salões de beleza, de jantar em restaurantes, de fazer massagens corporais.....e hoje me encontro sem poder fazer essas coisas que para você pode parecer fútilidade, mas que não gosta dessas coisa? Principalmente, quando você pode proporciona-las a você mesmo.

Realmente está sendo dificil !

E ao olhar para o meu passado não me arrependo de nada. Fiz e gastei com aquilo que me fazia feliz. Não acumulei riquezas, mas se eu morresse teria gastado tudo aqui na terra, pois para o céu só levarei minha alma.
Cuido da minha alma e do meu espirito até com mais zelo do que cuido do meu corpo. Mesmo trabalhando nunca fui relapsa com as coisas de Deus.

Porém, percebo que o desemprego me fez estar mais próximo de Deus, em especial, da comunhão. Tenho buscado comugar todos os dias, mesmo quando tenho pós-graduação (que por sinal está há 3 meses atrasada) não deixo de ir a missa.
Sinto-me que sustentada pela comunhão....As vezes, me bate uma tristeza....uma vontade de me isolar....de chorar....de me trancar no quarto e nunca mais sair de lá.
Por vezes, me arrependo de ter escolhido curso de Radialismo, pois para os trabalhos que sou indicada as empresas querem que eu seja jornalista, e o fato de eu não ter o registro de jornalista tem me pesado muito profissionalmente. Porém, quando essa vontade vem, o Senhor manda seus anjos em meu socorro...e derrepente....meu telefone toca....e é o Kildary perguntando se eu estou bem....é o Marluz perguntando se terá reunião.....e a Thamy perguntando se eu já resolvi algo referente ao Congresso Jovem....é uma mensagem de incentivo da minha nova amiga Lidi (irmã de vocação a partir deste ano...ah, o nome dela é Lidia, mas amo chamá-la de Lidi)...é minha afilhada Thais que diz que me ama....enfim, é alguém da minha familia Hallel que me tira dessa escuridão e me faz lembrar que eu sou importante para Deus. Que eu tenho um rebanho para cuidar, que eu tenho um carisma para exercer, e que eu não tenho direito de deixar que almas se percam por causa da minha fraqueza. Nesse momento é que eu entendo a expressão: "a minha vocação é para o outro".

Sei que essas pessoas são envidas por Deus, então lembro-me da minha comunhão e de quando eu comungo eu peço do silêncio do meu coração: "Meu amado esposo não me abandones!"
Ele, tão amavel percebe a tristeza que rodam meu coração e envia seus anjos nos momentos que mais preciso.

Abro meu coração aqui, pois foi nesse espaço que decidi deixar-me conhecer por você. E é assim que me encontro hoje....Triste por esta desempregada e privada de alguns "mimos". Porém, muito feliz por ter amigos que se preocupam comigo e que precisam que eu seja forte para estar com eles sempre.

Estou aprendendo a abandonar-me em Deus......para mim está sendo uma experiência dificil, mas com um sabor doce do amor de Deus !

Ore por mim para que eu seja fortalecida....e se não for pedir muito.....comungue por mim também.

Beijinhos "COR DE ROSA" pra você !

Parei...lembrei...percebi !

Sabe quando você para pensar?
Pois é, hoje parei para pensar que terminou a quaresma, e inicia-se hoje a semana santa.
Pensei como eu vivi essa quaresma. O que no fiz e no que deixei de fazer.

Lembrei das penitências, e ressalto que foram ousadas em Deus (continuarei até a páscoa).
Lembrei das celebrações e de suas homilias.
Lembrei da experiência da peregrinação da N. Sra. da Rosa Mística nas casas do comunicadores.
Lembrei dos retiros que participei.

Lembrei das adorações pessoais e comunitárias que vivi.
Lembrei da Missão Fé & Vida, e de como Deus tem me usado como instrumento de evangelização.

Lembrei do Congresso Jovem RADICAL EM DEUS (18 e 19 de Abril). E na experiência vivida.
Lembrei de momentos de dores, onde as lágrimas não eram contidas (no escuro do meu quarto).
Lembrei das orações pessoais.

Enfim, lembrei de quanta coisa Deus me revelou estes dias.
Percebi que, tudo que eu vivi nesses dias não terão valor se eu, Elana, não obtiver uma outra postura diante das situações. A quaresma, tem que ser um tempo de reflexão, porém precisa ser acima de tudo um tempo de mudança.
O que adiantará tantas penitências dolorosas, se na Páscoa do Senhor eu não ressuscitar com Ele?

Pois, é !
Hoje, querido amigo (a), peço que preparem seus corações, pois está chegando a minha hora. Estou a carregar a minha cruz rumo calvário...em breve estarei sendo crucificada com meu Amado, mas não chore....RESSUCITAREI com Ele !

Espero que VOCÊ também queira ser crucificado com Ele. Desejo que você perceba que Ele ajudará você a carregar sua cruz. Anseio que juntos possamos ressuscitar para a Glória Eterna.

Boa Semana Santa !

Abraço fraternos “COR DE ROSA” pra você!

Viva a morte !

É isso ai, hoje consigo entender o que é a morte, ou pelo o menos, consigo pensar e viver uma perda sem me desesperar.
Sexta-feira passada eu vivi uma experiência muito linda, que envolveu a tão “temida” morte. Relato abaixo:

Eu Tinha uma tia de 73 anos, que sofria com um Câncer no pulmão em estágio avançado. Como uma boa parintinense (minha família é de Parintins), ela tinha uma saúde de ferro, e apesar do grau avançado de câncer, vivia com serenidade essa fase que para muitos seria considerada desesperadora.
Conheci tia Osmarina (esse é nome dela), justamente por causa da doença, pois ela veio para Manaus para tratamento no Cecon, e eu fiquei responsável em levá-la em suas consultas.
Para mim era um grande sacrifício voltar aquele lugar. Pra quem não sabe, há 2 anos perdir uma irmã com câncer no colo uterino, e eu sempre a levava para fazer radioterapia e quimioterapia no Cecon. Então, para mim era como se eu estivesse revivendo aqueles momentos que foram tão dolorido para mim.
A primeira vez que voltei lá, já levando tia Osmarina, não pude conter as lágrimas e chorei muito. Ao chegar em casa me tranquei no quarto e sentir uma saudade tão forte de minha irmã, mais tão forte que não saberia descreve-la com palavras.

Bem, na sexta-feira passada, voltei ao Cecon, pois minha tia tinha uma consultar, as 13horas. No caminho coloquei o Cd do Pe. Fábio de Melo, que ela gostava. E mesmo rouca íamos cantando. Ela estava ótima !
Ao chegar lá, o medico que acompanha o estado de saúde dela, para nossa surpresa,decidiu interna-la. Justificou que ela estava muito fraca e precisava tomar soro e fazer alguns exames. Titia ficou em um leito, deitou-se e disse: "Não se preocupe, eu estou bem".
Então fomos para casa pegar lençol e material de higiene pessoal, porque no mínimo ela iria ficar internada até segunda-feira (ontem).
Quando voltamos, 2horas depois, minha tia já estava em seus últimos segundos de vida. Já respirava com dificuldade, e estava com o olhar distante, e suavemente, minha prima que estava com ela no leito percebia que a titia estava morrendo. Chamou as enfermeiras, mas já não tinha mais nada o que fazer....ela já tinha ido.

E foi assim...simples e suave, que o Senhor roubou para si sua filha muito amada. A tirou de todo sofrimento, levou para perto de si, com toda delicadeza para que ela não se assustasse.

Minha prima mesmo sem entender o que acontecia, conseguiu perceber a paz de espírito com que a titia (que era mãe dela) tinha se entregado aos braços da morte.

Hoje, após tantas perdas...amigos, irmã, primos....tenho conseguido entender e aceitar a morte. Consigo perceber como ela é bonita, como também é um chamado de Deus....e esse é o ultimo chamado....e quando Ele nos leva para si pra sempre, e junto a Ele podemos viver a vida eterna, com os anjos, santos e ao lado nossa Mãe Maria.

Não !!! Para mim, morte não é mais motivo de revoltas e desespero.

Entendo que a dor da saudade irá ficar, mas como diz a música da Banda Dominus “vai ser uma festa, a gente vai se encontrar”.

Espero em Deus a minha hora, enquanto o esposo de minh’alma não vem buscar-me para sempre. Vivo, neste mundo, para servi-lo e ama-lo, buscando a cada dia estar mais próximo dele, e conhecendo suas vontades e verdades.

Enfim, VIVA A MORTE, pois é através desta passagem que chegaremos ao CÉU !

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A FESTA
Banda Dominus

Vai ser uma festa

A gente vai se encontrar

Vai ser uma festa

Pro andar de cima

Vou atravessar

Aiêiê- oho oho

Revendo a família

Encontrando aquela TIA.

Convidando os amigos
Pr'uma santa folia

e tem alguns que nem me lembro

Novas pessoas conheci

E até o vovô, que só em fotos eu vi

Aiêiê- oho oho...

Beijinhos " COR DE ROSA" pra você !

Nada mais que hoje

Bom dia !!

Hoje vou partilhar com você o reflexo da minha alma, através da letra de uma música e da imagem acima.

Música: Nada mais que hoje.

Composição: Santa Teresinha do Menino Jesus.
Interprete: Celina Borges.


Ma vie n’est qu’un instant, une heure passagère
Ma vie n’est qu’ un seul jour qui m’échappe et qui fuit
Tu le sais, ô mon Dieu!
Tu le sais, ô mon Dieu!
la terre je n’ai rien q’aujourd’hui!

Minha vida é um brevíssimo segundo
Minha vida é um só dia que escapa e que me foge
Tu bem sabes, oh meu Deus
Tu bem sabes, oh meu Deus
Para amar-te neste mundo, não tenho nada mais que hoje

Oh! Te amo, Jesus, por Ti minh’alma aspira
Apóia-me docemente, por hoje aqui
Vem morar em mim, dá-me Teu sorriso
Rien, rien que pour aujourd’hui!

Ah, deixa-me Deus, em Tua face esconder-me
Para não ouvir o mundo fútil chamar
Dá-me Teu amor, conserva-me Tua graça
Rien, rien que pour aujourd’hui!


Pão Vivo, Pão do céu
Divina Eucaristia
Oh Sacro Mistério, que o amor produziu
Vem morar em meu coração, minha branca Hóstia
Rien, rien que pour auhourd’hui!

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Ainda preciso escrever algo ?

A fotografia e a letra da canção dizem TUDO !

Beijos "COR DE ROSA" da Lanoka

É sempre bom recomeçar !

Olá, meu querido diário...rsrsr (lembrei dos meus 15 anos agora) !

Olha eu aqui de novo, recomeçando. Isso é um bom sinal.

Eu faço jus a essa frase que diria o grande poeta "Felizes os que recomeçam, e nunca desistem" (não me pergunte o nome dele que eu mesma, não sei). Sou feliz, pois sempre recomeço quando percebo que deixei "algo" para trás, e que esse "algo" me faz falta. Uso o termo algo, mas reconheço e quando deixo alguém importante para trás, volto sempre para buscar.

Por ter uma vida cheia de compromissos, e por não querer perder de vista a minha "lebre" (outro dia te conto esta história, pode me cobrar!), acabo ficando sem tempo para alguns amigos (as). Os contatos acabam se limitando a ligações e sms (ainda bem que inventaram o celular). Alguns desses amigos já se acostumaram com as minhas ausências física, porém sei que no raso - porque nem precisa ser no fundo - os meus sumiços incomodam.

Então, decidi recomeçar meu diário virtual, assim VOCÊ meu amigo ou minha amiga. poderá saber como anda my life. Até porque, como eu estou desempregada, não dá pra enviar torpedos e muito menos fazer ligações.

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Hoje partilho com vocês duas coisas. Uma cor de rosa e outra não muito rosa...um rosa claro. Qual você quer primeiro?

Tá, entendi !

A rosa clarinho é: Ainda sinto fortes dores, e continuo sem saber o que eu tenho. Os exames comprovaram que não é gastrite, mas....as dores continuam.

Vamos para PINK: Bem...tãn-tãn-tãn...Estou muito feliz comungando d i a r i a m e n te.

Como diria um bom Amazonense: "Isso é bom que só".

Toda vez que recebo meu Amado, pergunto a Ele: Como pude viver tanto tempo sem você? Como pude te trocar por conversas no banco da praça? Como pude não perceber antes quanto eu necessito de Ti?

Peço perdão a Ele todos os dias...

Bem, fico por aqui....até porque está tarde e a mamãe me chama para dormirmos. É que eu durmo no quarto dela (que também é rosa) quando estou doente....rsrsr

Um abraço "COR DE ROSA" pra você !